Las relaciones familiares en la adolescencia En las primeras etapas de la vida familiar, cuando un bebé llega a casa, todo es amor y atención. Las conductas más perturbadoras le son perdonadas pues es demasiado pequeño para saber lo que hace. Sin embargo, alrededor del tercer año, sus relaciones con los otros miembros de la familia empiezan a modificarse y aparecen las primeras prohibiciones y los castigos.
Conforme avanza el desarrollo del niño, sus relaciones familiares tienden a empeorarse por la autonomía de pensamiento y acción que hace que parezca más impertinente, pero cuando llega la adolescencia las fricciones con todos los miembros y en especial con los padres, alcanza su máximo grado.
Ahora que ya has crecido físicamente también tienes nuevas habilidades intelectuales que te permiten entender cosas más complejas y abstractas, te empiezan a interesar personas del otro sexo y el tipo de relación que llevabas con tus padres también sufre un cambio. Tus nuevas capacidades te hacen ver y vivir tu vida familiar de manera diferente. Antes veías a tus padres como unos super-héroes, querías ser como ellos cuando fueras grande, eran sabios e inteligentes y ahora esa concepción ha cambiado. Lo ves como a seres humanos comunes con los que te resulta cada vez más difícil hablar, entenderlos y que te entiendan, te das cuenta que a veces se equivocan y cometen errores.
Todos estos cambios propios de la adolescencia hacen que te vuelvas más silencioso y poco dispuesto a cooperar en las tareas del hogar. Tus padres empiezan a criticar y a castigar esa conducta y es cuando empiezas a pensar que nadie te quiere y que nadie te comprende.
Ahora sientes la necesidad de separarte cada vez más de esas ligas familiares y quieres sentirte tú mismo, probarte, experimentar de qué eres capaz, pasar más tiempo con tu amistades e iniciar noviazgos. Todo esto que te pasa es parte del desarrollo normal del adolescente y de alguna manera lo viven todos.
¿todos los jóvenes como yo, se pelean tanto con sus padres?
mi problema es que a mi papá parece que todo lo que hago no le viene...
¿cómo le puedo hacer para que mis papás no sean tan anticuados y mala onda?.
¿hasta dónde debo contarles mis cosas a mis papás?
¿qué puedo hacer para evitar que mis padres se enojen continuamente conmigo?
¿Cómo se debe de tratar a los padres?
¿por qué nuestro papá es más estricto que nuestra mamá ?
¿Por qué me cuidan mis padres exageradamente ?
¿Por qué mi papá y mi mamá se pelean tanto si se quieren mucho?
¿ Por qué influye tanto la separación de los padres en los adolescentes ?
Soy Carlos, tengo 14 años y quiero saber si ¿todos los jóvenes como yo se pelean tanto con sus padres?
Todo adolescente vive un cambio importante en sus relacio
nes familiares, o cuando éramos niños, aceptábamos las cosas sin cuestionarlas, era más fácil que nos mintieran, y veíamos a nuestros padres como héroes, pero cuando llegamos a la adolescencia, nuestra nuevas capacidades intelectuales, nos hacen ver las cosas diferentes, ya no nos engañan con facilidad, cuestionamos muchas cosas, vemos que nuestros padres se equivocan y que no son tan sabios como creiamos. Todo esto hace que nuestra relación con nuestros padres cambie y tengamos dificultades.
Esto de alguna manera es normal, y muchos adolescentes viven situaciones similares, es importante que tanto padres como hijos conversen, se tengan paciencia y estén dispuestos a ceder y apoyarse mutuamente.
Para que la comunicación con tus padres tenga éxito, debe de estar acompañada de respeto mutuo, aún cuando haya discrepancias o desacuerdos. Tanto ellos como tú, deben respetar sus puntos de vista y negociar acuerdos.
La ruptura de la comunicación con tus padres se debe a la falta de comprensión y también es común que los padres no se dan cuenta que los hijos han crecido y siguen tratándolos como niños. Carmen tiene 17 años, estudia la preparatoria y vive una situación como ésta.
Hola, mi mamá me trata todavía como una niña, siendo que ya soy una adolescente. Carmen
Lo que pasa es que para nuestros padres seguimos siendo sus
niños, esto lo hacen sin querer hacernos daño, recuerda que lo que menos desean es que te suceda algo malo y el que te traten todavía como una niña se debe a que no se han dado cuenta que ya eres una adolescente. Lo que podrías hacer es señalar a través de tu acciones y de tu conducta que ya no eres una niña, que has adquirido nuevas capacidades, nuevos compromisos y por lo tanto que requieres un trato diferente.
Sin embargo, también queremos comentarte que en la adolescencia final, las relaciones familiares mejoran mucho. Normalmente los padres empiezan a tratarlos como adultos y este cambio hace que se sientan más maduros y más estables.
A veces algunos miembros de la familia consideran anti-social el comportamiento normal del adolescente y toman represalias por medio de criticas, censuras y comentarios despectivos. Veamos lo que nos comenta un consultante de 17 años.
Hola yo tengo 17 años y mi problema es que a mi papá parece que todo lo que hago no le viene, no soy vicioso, estoy estudiando una carrera , cuando hay trabajo lo hago y no sé cómo hacerle. Estoy pensando en irme a otro lado, pienso que es lo mejor, si éste señor no me quiere ver.
Esta serie de sentimientos de incompresión, de que nadie los
quiere, alguna manera son parte del desarrollo normal del adolescente, y por lo tanto también aparecen los deseos de alejarse de ese medio aparentemente hostil.
Los padres muchas veces no están preparados para entender los cambios que tienen los hijos en la edad adolescente. Por tu parte, puedes ayudarle a que entienda lo que te está pasando, habla con él, exprésale con prudencia lo que sientes, procura evitar palabras como "siempre y nunca", pídele su punto de vista sobre lo que espera de tí, trata de limar esos choques que han tenido y que sin duda a ambos los han lastimado.
En lo subsecuente procura establecer una relación que no los dañe y les permita convivir más sanamente. Olvídate de falsos orgullos (que son mal entendidos) y acércate a él, seguramente también habrá sentido que su hijo cambió y que ahora lo ve diferente.
También puedes hablar con algún amigo o compadre de tu papá para que le sugiera acercarse con algún profesional (orientador, psicólogo) que les ayude a establecer una comunicación más sana y efectiva.
El clima emocional del hogar o la atmósfera psicológica, varía notablemente entre una familia y otra. Algunas familias gozan de buen clima interno, en otras sucede lo contrario y en algunas más este clima es cambiante de un momento a otro.
Es importante que te quede claro que un buen clima hogareño favorece las relaciones familiares y esto evita en gran medida que te sientas incomprendido. Tú puedes colaborar para que ese clima sea de buena calidad, siendo respetuoso con todos los miembros y tratando de establecer una adecuada comunicación.
Hola me llamo Arturo, tengo 16 años, estoy en la prepa, me gustaría saber cómo le puedo hacer para que mis papás no sean tan anticuados y mala onda.
Cuando el mundo infantil comienza a alejarse y las fantasías
del adolescente se hacen presentes, sentimos que nadie y especialmente nuestros padres nos entienden y los vemos como el principal obstáculo para lograr nuestros sueños y esto nos parece injusto.
No te preguntes cómo les quitas lo anticuado y lo mala onda, colócate en los zapatos de ellos y preguntáte si todo lo que tú pides, lo concederías.
Ellos también fueron adolescentes y saben a qué riesgos te puedes enfrentar, trata de entenderlos y demuéstrales con pequeños detalles que eres una persona responsable y digna de fiar, cuando ellos vean esas cualidades en tí, es posibles que logres más libertad y sus relaciones sean más maduras.
En este sentido, también deberás entender que una excesiva libertad puede ser tan amenazadora y dañina para tí, como un control tan rígido que no te permita probarte a tí mismo. La libertad debe ejercerse en forma gradual, para que te vayas dando cuenta de lo que eres capaz de hacer.
Otra de las cosas que les preocupa a los adolescentes es saber hasta dónde deben de contarles sus cosas a sus padres, la confianza que se tiene, a veces no es sufiente y muchas veces, las grandes dudas y las cuestiones íntimas se las platican a los amigos. Sandra es una chica de 15 años que estudia la secundaria en una escuela pública de la Ciudad de Guadalajara, y ella al igual que otros adolescentes tiene esa duda.
Hola!. Mi duda es hasta dónde debo contarles mis cosas a mis papás?
Los padres son unas personas importantes en nuestra vida,
por lo general tratan de ayudarnos y guiarnos por el buen camino, mal que bien ellos ya pasaron por todas las etapas que hemos vivido y las próximas a vivir y por esto mismo tienen experiencias para orientarnos a tomar decisiones vitales y ten por seguro que sus consejos te van a servir siempre ¡aunque en ocasiones dudes en contarles tus cosas!.
Recuerda que si ellos han sabido ganarse tu confianza y siempre te han guiado por un camino recto, lo seguirán haciendo y la libertad que ellos te darán será por tu responsabilidad, sinceridad y ante todo tu confianza en ellos. Si tu relación con ellos es así, yo te recomiendo que sigas confiando en tus padres y contándoles tus inquietudes y preocupaciones, si no les ocultas nada, tendrás mayor confianza por parte de ellos y una libertad que de ti depende cultivar.
Esta aparente ruptura en las relaciones padres-adolescentes no necesariamente debe de vivirse así, es cierto que, las relaciones interpersonales en la familia no son fáciles, que los problemas cotidianos provocan dificultades, pero que se pueden solucionar. Escuchemos lo que un grupo de jóvenes le respondió a Karla.
Hola soy Karla quisiera que me dijeran qué puedo hacer para evitar que mis padres se enojen continuamente conmigo?
Existen muchas maneras, sólo es cuestión de querer hacerlas
y que tanto tu familia como tú estén conscientes de que no será fácil, ya que siempre existen diferencias. Ahí te van algunos tips que te pueden servir, echales un vistazo:
- No es fácil vivir con un adolescente; nuestros padres han vivido todo este tiempo con un niño que no critica y no entiende muchas cosas, así que hay que hacerles notar que ya creciste, dialogando con &laqno;madurez».
- No siempre se puede tener lo que se quiere, recuerda que no eres la única persona en casa.
- Nunca hagas algo que pueda afectar la confianza que te tienen (no hagas cosas buenas que parezcan malas).
- Si no te tienen confianza, gánatela, demuéstrales que eres responsable.
- Evita discusiones que no lleven a nada y que sólo dañan tu relación. Discúlpate cuando sea necesario, nada se te quita y ganas mucho.
- Da las gracias cada vez que te hagan un favor.
- Pide a tus padres consejo, se sentirán importantes y verás que tienen buenas ideas.
- Aprende a hablar y escuchar.
- Olvídate de &laqno;orgullos» y recuerda que nadie nos enseña a ser hijos y a ellos, nadie los enseñó a ser padres. ¡ MUCHA SUERTE !!.
¿ Cómo se debe de tratar a los padres?
A los padres se les debe tratar con cariño y amor, y no se les
debe faltar el respeto física y moralmente. Toma en cuenta que ellos te dieron la vida y te educaron y apoyaron en tu niñez y te quieren, por eso debes de estar con ellos. En la adolescencia creemos que nuestros padres no nos comprenden y hasta llegamos a dudar de su amor.
Vemos en ellos que no son tan sabios y que se equivocan. De una cosa sí estemos seguros, lo que hacen no lo hacen por maldad, sino buscando nuestro bienestar, aunque a veces no lo parezca.
Qué puedo hacer para acercarme más a mi familia y poder confiar en ellos, sin tener miedo a lo que dirán?
Para las relaciones familiares no existen recetas, ya que cada
persona es diferente. Lo mejor sería que el cambio fuera colectivo, es decir, de todos los miembros de la familia y elegir un estilo de comunicación más permisivo, en el que a cada miembro se le permita expresar lo que siente, piensa y quiere sin que haya represalias o burlas por parte de otros.
Definitivamente no es fácil, pero con voluntad y muchas ganas se puede. Puedes empezar por comentar que te hace sentir mal no poder hablar con nadie de tu familia y tratar de acercarte más y de "sacudirte" ese temor. Recuerda que las relaciones familiares no son fáciles de llevar.
¡Qué tal!, mi nombre es Marco Antonio y tengo 18 años, yo he visto que en todas las familias hay siempre problemas, aunque sea el más insignificante, ¿por qué son así las cosas?
En la vida no todo es fácil, el ser humano es complejo, como
dicen, "cada cabeza es un mundo", así también en las familias, hay desacuerdos y puntos de vista distintos, ya que nadie tiene la misma personalidad, ni es poseedor de la verdad absoluta aún hasta los gemelos tienen su propio carácter y criterio, no siempre tenemos que estar de acuerdo con los demás, muchas veces ni con nuestros padres, pero el &laqno;secreto» está en el respeto mutuo y en la calidad de la comunicación entre los miembros de familia, esto es lo que hace que haya pequeños o grandes problemas familiares.
Esto depende del manejo que se le de a dichos desacuerdos y a la capacidad de cada integrante para resolver, afrontar y respetar el punto de vista y las razones de cada uno; te invitamos a adoptar un estilo diferente de comunicación que permita expresar tus sentimientos.
Aunque sabemos que no es fácil establecer canales de comunicación claros y directos, también sabemos que no es imposible, y a veces, nos damos cuenta que era más fácil hablar con papá o con mamá de lo que pensabamos.
¿Qué onda? Me llamo Sandra, tengo 17 años y me gustaría saber por qué nuestro papá es más estricto que nuestra mamá ?
La función que desempeña el padre en nuestra familia la
consideramos a veces como el papel del ogro, que nos tiene que jalar las orejas cuando nos portamos mal, da los permisos, decide lo que se hace dentro del hogar y nos enseña como debemos de comportamos dentro y fuera de él. Hay ocasiones en que sentimos que se pasan de la raya con los regaños o con la negación de los permisos.
Las mamás por lo general, siempre abogan más por lo hijos, nos consiguen permisos, son más &laqno;blanditas» y pareciera que son más suceptibles a complacer a los hijos. Este tipo de relación (el papá más estricto que la mamá) es sano, imagínate como sería una familia en donde ambos fueran estrictos o ambos fueran demasido accesibles, recuerda que la virtud está en el equilibrio.
¿Por qué me cuidan mis padres exageradamente ?
Muchas veces porque creen que no eres lo suficientemente
capaz de cuidarte solo (a). A veces los padres no se dan cuenta que hemos crecido y tal vez nos ha faltado demostrarles que somos responsables y personas dignas de fiar. Nosotros necesitamos aprender de nuestros propios errores, para madurar e ir tomando seguridad. Demostrémosles a los adultos que somos responsables y que sabemos hacer las cosas !!!.
La existencia de conflictos en las relaciones familiares no significa que no haya amor en las familias, es normal que existan problemas. A muchos adolescentes como tú, les preocupa que haya problemas en casa y es importante que entiendan que aún en la familia más sana hay dificultades, lo importante es resolverlos.
Hola, soy Alicia, tengo 16 años y tengo problemas con mi hermana menor que yo, ella tiene 12 años y es la más chica de mi casa. Me hace enojar y nada más está buscando darme la contra a mi y a mi mamá. Algunas veces me desespera demasiado. ¿Qué puedo hacer?.
Durante casi toda la infancia y la adolescencia es común -y
hasta sano- que hayan problemas y rivalidades entre los hermanos, aunque también deben tener sus límites. Por la edad que tiene tu hermana, se encuentra transitando la adolescencia temprana, por lo que, recién está viviendo todos los cambios que tú ya viviste y te ocasionaron una "crisis". Trata de entender lo que está viviendo, platica con ella sobre esos cambios, ofrécele tu ayuda y procura ser un poco más tolerante. Si le haces entender tus intenciones, verá en tí a una persona fiable para contarle sus cosas y surgirá entonces una relación diferente entre ustedes. ¡Echale la mano!.
De alguna manera ha quedado claro que es normal que ocurra un cambio en las relaciones familiares durante el período de la adolescencia y que conforme se adopten algunas medidas éstas relaciones pueden mejorar. Sin embargo, esta conflictiva familiar tiene sus límites. A continuación se narran algunos casos de disfunciones familiares más severas que ameritan la intervención de profesionistas.
¿Por qué mi papá y mi mamá se pelean tanto si se quieren mucho? Rosalinda
Todos los papás se pelean, unos más que otros, pero todos se
pelean al fin y al cabo. El simple hecho de que pasen tanto tiempo juntos, hace que se peleen a veces porque no piensan igual y ven las cosas de manera diferente. No es preocupante el hecho de que haya o no problemas, sino la manera en cómo se están resolviendo, lo más sano es que haya una comunicación abierta y clara, donde puedan expresarse todo lo que sienten y quieren.
Las relaciones en pareja no son fáciles y tú como hijo debes entender que es algo que ellos deben resolver, tu participación debe limitarse a hacerles notar que podría haber otras alternativas de solución que ellos deben buscar.
Es común que suceda en casa que no sólo discutimos y nos peleamos con nuestros padres o que ellos discuten entre sí, sino que también con nuestros hermanos, esto de alguna manera casi todos lo hemos vivido, en el consultorio juvenil hemos recibido algunas preguntas relacionadas con este tema.
Hola soy Martha, tengo 15 años y mis padres están separados y entiendo que ha pasado el tiempo y que núnca van a volver a estar juntos. ¿Qué puedo hacer para que sean amigos y no nos hagan daño con sus peleas.
Es bueno que los hijos de una pareja con diferencias entre sí,
entiendan que la situación por la que pasan es muy difícil. Por lo general, el rompimiento de la pareja afecta más a los hijos. La preocupación que sientes es bien válida y habla bien de tí, pero es necesario que comprendas que los principales responsables para resolver esa situación son tus padres.
Algo que puedes hacer es hablar en privado con tu mamá y con tu papá, para hacerles notar de una manera tranquila y respetuosa, que las peleas los dañan también a ustedes y que aunque tengan diferencias pueden mejorar su trato y ser ejemplos de madurez. Es posible que ellos, por estar tan concentrados en sus asuntos, no se hayan dado cuenta de las consecuencias que provocan en los que los rodean.
Si al final de cuentas ellos no lo entiende, lo más recomendable es que trates de evitar presenciar sus discusiones, retirándote de ellos por unos momentos y regresar cuando creas que están más tranquilos, y tambien puedes pedir ayuda a algún familiar que tenga autoridad moral sobre ellos.
¿ Por qué influye tanto la separación de los padres en los adolescentes ?
Lo que sucede en estos casos es que nos encontramos en una
etapa formativa que implica muchos cambios emocionales, la separación de los padres implica que nos sintamos en ocasiones responsables de los problemas que pasan en casa o es posible que hasta nos culpemos de dicha separación y que también la depedencia que se requiere se vea desastabilizada por el rompimiento.
Lo que sucede en nuestra casa lo proyectamos en los estudios, en nuestro comportamiento, al expresarnos y sobre todo nuestro estado de ánimo. Es por esto que es necesario que estemos rodeados de una familia sólida, en la que predomine el amor y la comprensión, y nos sintamos bien, y recibimos una buena orientación de ellos.
Tengo muchísimos problemas en mi casa, sobre todo con mi padre, porque parece que está enfermo, siempre nos trata mal, nos grita cosas feas, le pido dinero y me lo avienta al suelo de mala gana, a mi madre la trata como animal, no la deja salir a la puerta porque es muy celoso. Me corrió de la casa, pero no me salí por mi madre, porque se me puso mala. Soy mujer y estoy desesperada.
Aunque frecuentemente en esta edad, la relación entre pa
dres e hijos se torna especialmente difícil, es evidente que las conductas que relatas acerca de tu padre son francamente anormales y dejan entrever en él, a una persona que sufre y hace sufrir por transtornos en su personalidad.
Sin pretender justificarlo, sugiero que trates de comprender el por qué de su conducta y de la problemática por la que él atraviesa y que pueda explicarnos lo que pasa.
Posteriormente platícale a un amigo, compadre o persona a la que él le otorgue autoridad moral, para que se acerque y en plan amistoso, lo aconseje para que busque ayuda o logre cambios en su actitud.
En caso de agotarse las posibilidades, tu familia y tú, deben buscar apoyo profesional (psicológo, psiquiatra) y aun otras medidas legales más difíciles
Hola soy Tomás tengo 19 años. Desde hace varios años tengo problemas en mi casa. Necesito hablar con alguien que me pudiera ayudar y que fuera personalmente, para poder platicar a detalle lo que me sucede es por eso que les solicito ayuda.
De alguna manera los problemas familiares durante algu
nos años de nuestra vida son normales.
Desde la adolescencia las relaciones familiares se vuelven difíciles, por la edad que nos comentas recién te encuentras saliendo de la adolescencia y entonces vendrá el establecimiento de nuevas relaciones más maduras.
Si los problemas familiares te han afectado otros aspectos (escolar, laboral) sería conveniente que revisaramos tú caso.
Puedes acercarte con algún psicólogo o terapéuta familiar, también puedes acudir al centro de atención al adolescente más cercano de tu localidad.