Noviazgo Al llegar a la etapa de la adolescencia, se necesita cambiar sus marcos de referencia en prácticamente todos los campos pues ahora la materia prima que lo constituye está cambiando y se hace prácticamente imposible sostener las mismas pautas de conducta, de pensamientos y deseos que se tenían cuando era niño. El mundo se ve diferente y tiene otro sentido cuando se entra en la adolescencia. Nunca se tiene la certeza de qué rumbo van a tomar las cosas, pero de algo sí es seguro: nada es ya como antes y tendrá que encontrar la manera de volver a sentirse seguro en la nueva situación.
Aunque para los adultos puede ser evidente el momento en que un niño empieza a ser adolescente (por su crecimiento físico, sus cambios en la conducta, su manera de pensar y de actuar, etc.) para tí, estos cambios no son claros y los vives como una situación de confusión y descontrol. El nuevo adolescente nunca tiene una consciencia clara de que está entrando en un período de cambio y que lo que está ocurriendo es resultado de un proceso normal. Este desconocimiento te hace más vulnerable a la inseguridad y a la sensación de extrañeza e inadecuación de tu persona.
Esta sensación de extrañeza, de no saber cómo ser y de no estar seguro de nada, se intentará superar o al menos disminuir mediante una serie de mecanismos de identificación con los conocidos que tienen la misma edad que tú y en quienes descubres alguna cualidad que tú valoras y te gustaría tener. Las relaciones con los compañeros de tu misma edad se vuelven importantísimas pues no sólo cumplen una función social, sino que ahora se convierten en un elemento indispensable para que puedas navegar en este período de la vida con cierta certeza de que llevas un rumbo adecuado. El efecto psicológico de saber que eres normal o igual a los demás, te da la tranquilidad necesaria y la seguridad en tí mismo para poder incursionar, con ciertas probabilidades de éxito, en las demás áreas a las que tienes que enfrentarte.
Las oportunidades de tener amistades o relaciones sociales con otros adolescentes de tu edad, resulta crucial para poder superar con éxito la pérdida de tu identidad infantil y el desprendimiento de tus padres, y poder construir, apoyándote en tus compañeros, el propio concepto de tí mismo y así poder consolidar tu identidad personal, indispensables ambos para lograr una personalidad adulta y madura.
El indispensable distanciamiento que necesitas hacer con respecto a tus padres, te lleva a estrechar el acercamiento a los amigos. Sin embargo, este acercamiento no siempre es facíl y menos aun cuando pretendes iniciar una relación de noviazgo. Existen factores propios de tu misma edad (inseguridad, miedo al rechazo, temor a hacer el ridículo, baja autoestima, tu apariencia física, etc.) que hacen de esta experiencia todo un reto porque implica grandes posibilidades de que fracases. La situación se complica con las presiones de tus padres que pretenden (con buena intención) controlar tu conducta social.
En esta situación, tú como adolescente inicias los ensayos para satisfacer la imperiosa necesidad de los amigos, necesidad de sentirte y ser igual que los demás, y de estar a la altura de aquellos que ante tí aparecen como modelos.
Como te habrás dado cuenta, las dudas que tienen los adolescentes abarcan una amplia gama de temas y se extienden a detalles que en otras edades jamás les llamarían la atención, pero que ahora les parecen de lo más importantes. Mencionarlas todas sería imposible, sin embargo hay algunos rasgos característicos que pueden generalizarse y que se encuentran en casi todas las conductas de esta edad.
A continuación encontrarás ejemplos de algunas preguntas hechas por adolescentes como tú, en donde podrás comprobar que lo que a tí te pasa no es exclusivo de tu persona y que en realidad te ocurre porque eres un adolescente sano y normal. Las respuestas a las preguntas fueron hechas por especialistas en el estudio de la adolescencia y confío que puedan ayudarte a despejar tus propias dudas o a encontrar una solución a tus problemas.
Dificultad para iniciar una relación.
Necesidad de seguridad y lealtad.
¿Por qué los hombres hablan mal de las mujeres?
...quiero seguir con esa amistad y no se como hacerle. ¿Podrían aconsejarme?
¿Qué puedo hacer para no desconfiar tanto de mi novio?
¿Cómo saber la fidelidad de tu novio?
Fantasías de enamoramiento.¿Qué hago? Tengo miedo de descubrir que tiene otra en su corazón.
De verdad lo amo, sólo lo conozco de vista ¿Es normal esto a mi edad?
No se cómo comportarme con él, me siento muy mal.
Inconformidad con las normas de los adultos¿Por qué nuestras madres se enojan por tener novio o pretendientes?
..ando con un muchacho que a mi mamá le cae muy mal. No se cómo..
Tengo 18 años y mi hermana 15. Siento que me vigilan más que a mi hermana.
Confusión de sentimientos.
Dificultad para iniciar una relación.
Como ya te mencioné, en este período son necesarias las relaciones con amigos de ambos sexos de tu edad que, posteriormente, podrán dar paso a la experiencia del noviazgo. Las dificultades para iniciarlas parecen ser comunes a todos los adolescentes y esto les inquieta.
¿Por qué todas las mujeres cuando uno se les declara dicen que no? Rolando M.
Por el momento tal vez no has tenido suerte, o sólo te le has declarado a mujeres a quienes tú no les atraes. Es buena táctica iniciar un noviazgo a partir de la amistad, donde uno se puede dar cuenta a quién le caemos bien y a quien no. Puede ser también que las chicas se estén haciendo las difíciles para que tú, con tu insistencia, les demuestres cuánto te interesan. Todo lo valioso cuesta, y una novia es algo muy valioso. Sé persistente.
Tengo una amiga que sé que le gusto, pero no sé cómo hablarle o qué le digo, ¿qué puedo hacer? Angel R. S.
A las mujeres nos gusta sentirnos halagadas y tomadas en cuenta. Si tu "sospechas" que le gustas a esa muchacha, tienes un punto a tu favor. Puedes invitarla a tomar un café (aprovecha para obsequiarle una rosa), ya entrados en la plática puedes decirle qué te gusta y que te encantaría seguir saliendo con ella. Tu podrás ir observando sus reacciones y podrás valorar lo conveniente de pedirle que sea tu novia o dejarlo para otra ocasión. No te preocupes por "preparar un rollo", ya estando en el momento, espontáneamente se te ocurrirá algo y te verás tal como eres. También puedes platicar con algún amigo de confianza. Anímate verás lo fácil que es!.
Hola! hace año y medio me enojé con un chavo que era mi mejor amigo. Hace poco nos contentamos. Quisiera saber ¿cómo iniciar una conversación con él?, además me atrae y no sé que reacción tener con él. Oriéntenme por favor. Gracias. M.L.
Tu pregunta no me queda muy clara, entiendo que la dificultades para entablar una conversación con tu amigo, pero que ya no están enojados. No te podría dar una receta, cada ser humano es diferente y por lo tanto no podemos generalizar. Ciertamente la comunicación no es fácil pero si logramos &laqno;sacudirnos» ese orgullo mal entendido y nos damos la chance de intentarlo de nuevo, verás que resulta más fácil. Independientemente del motivo del disgusto no traten de buscar al culpable, sean generosos uno con el otro y con ésta actitud diferente, no será nada difícil cultivar una bonita amistad y contar con un estilo de comunicación más abierto y sincero.
Mi problema es que no se cómo llevarme con los chicos, no se, siento como que no les caigo bien, ¿será que no soy tan aventada como otras personas?
Cada persona debe ser genuina y auténtica en los lugares donde se desenvuelve, que no debe de estar "actuando" de manera diferente en cada lugar.
Si la gente te acepta, que te acepte tal como eres. Por supuesto que esta genuinidad y autenticidad implican respeto, comprensión, sinceridad, prudencia, lealtad y amistad hacia los demás. El ser humano es un ser perfectible (no perfecto), es decir, que día a día puede ser mejor persona, que puede limar esos pequeños defectos que te alejan de los demás. Reflexiona y platica con alguien de tu confianza para que identifiques si existe "algo" en el tipo de relaciones que estableces que pudiera estar alejando a la gente de tí. Pero no te obsesiones en querer ser como no eres, sólo para que te acepten.
¿Qué es bueno y qué es malo? en el noviazgo
Cuando se inicia algo por primera vez surgen muchas dudas sobre cómo hacerlo y sobre la conveniencia de hacerlo o no. El noviazgo es una experiencia en la que dos personas que se atraen viven por primera vez la extraordinaria aventura de los inicios del amor.
Es una costumbre social que tiene su fundamento en la natural atracción de los sexos, y que tiene como finalidad el cultivar y conocer la propia capacidad de dar y recibir afecto. El noviazgo es algo que compromete los sentimientos de la persona, por lo que debe ser tomado con todo el respeto y seriedad de que se es capaz (y no sólo como un pasatiempo). Es precisamente esta seriedad lo que hace que surjan dudas y preguntas como las que siguen.
Soy E.Z. mi pregunta es si ¿es malo tener novio a los 14 años y querer irse a su casa con él? Gracias por ayudarme.
Ninguna sociedad tiene establecida la edad a partir de la cual se permita empezar un noviazgo; con esto quiero decirte que tener novio a los 14 años no es ni bueno ni malo.
Más bien debería de hablarse de si es conveniente o no. Debes tener presente que el noviazgo es una costumbre o práctica social establecida para que las personas se conozcan y tengan la oportunidad de cultivar sentimientos y obtener satisfacción a la necesidad de compañía y cercanía. Pero el tener un novio no nos autoriza a tener cualquier comportamiento con él, y menos a ejercer nuestra sexualidad en forma irresponsable y sólo porque nos surgen ganas.
Las relaciones sexuales son algo muy serio e implican una gran responsabilidad, y para tenerlas hay que haber alcanzado una plena madurez en todos los sentidos y, difícilmente esta madurez se tiene a los 14 años. Si tus padres te lo permiten y tú lo deseas, puedes tener novio, pero no considero que sea conveniente irte a su casa con él a tus 14 años. Ten paciencia, después te felicitarás por haberte esperado.
Hola! Me llamo Mónica y tengo 14 años quisiera saber si es malo tener novio a escondidas?
Tener novio no es malo, lo que no es conveniente es tenerlo a escondidas pues esto le da un sentido equivocado, de algo prohibido, y te obliga a buscar lugares y tiempos poco adecuados, además, supone que estás desobedeciendo alguna indicación de tus padres. Lo mejor es que platiques con tus padres y les pidas su opinión sobre la conveniencia de que ya tengas novio. Si no te lo permiten, no te preocupes. Nunca hay que tomar el noviazgo como un pasatiempo social. Ya tendrás la edad y encontrarás al chico de tus sueños. Vale más ser paciente que imprudente.
¿Cuál es la edad ideal de una adolescente para tener novio y que la relación sea estable?
Algo importante que debes saber es que no hay "una edad" indicada para tener novio, aunque sí podemos hablar, de ciertos indicadores que guíen sobre la conveniencia de establecer una relación de este tipo. Uno de ellos es la sociedad, generalmente a una adolescente de 15 años o más, se le concede una mayor libertad para que conozca muchachos. Otro aspecto es la familia, cada una tiene sus propias normas y costumbres, en algunas se permite que a menor edad tengan novio, mientras que en otras hasta después de que se es adulto.
Todos los seres humanos somos diferentes, unos tienen novio (a) antes que otros y esto depende de la decisión de cada quien. Por lo tanto, debe quedarte claro, que no hay "esa edad" para tener novio, sino que está condicionada por factores tanto individuales como sociales y que debes considerarlos y valorarlos antes de iniciar una relación de noviazgo.
La estabilidad de un noviazgo también depende de muchos aspectos; la edad, la persona, el tipo de comunicación que se establezca, pero sobre todo, es importante que haya respeto mutuo en donde se permita la superación, el desarrollo y el ser cada día mejor.
Necesidad de seguridad y lealtad.
Probablemente lo más común a todos los adolescentes es la necesidad de estar seguros de la lealtad y la fidelidad de los amigos, pero sobre todo de los compañeros de noviazgo. El temor a ser traicionados o engañados refleja su estado de vulnerabilidad emocional y su necesidad de poder confiar.
Hola, soy Susana. ¿Por qué los hombres hablan mal de las mujeres? Tengo un amigo que me contó cosas de su ex-novia con la que estaba comprometido. Yo no tomaba a mal esos comentarios pero me he dado cuenta que le gusto.......ya no se si aceptarlo o no, él me gusta pero me da miedo lo que pueda decir de mi. A veces siento que me está usando para darle coraje a su ex-novia. ¿Cómo puedo saber si le intereso en serio? Me pongo el lugar de su ex-novia y me siento muy mal, me deprimo y....me siento muy triste. Yo he tratado de evitarlo.....él dice que se nota que me cae mal. Yo le digo que no es así. ¿Qué puedo hacer? Gracias. (Resumen de una carta).
La comunicación humana es parte de la naturaleza misma del hombre, y por lo tanto, es normal que hombres y mujeres hablen y conversen sobre otras personas. Sin embargo, todo tiene un límite, existen cosas tan íntimas y tan privadas de la vida de una pareja que no es prudente comentarlas con nadie. Si este muchacho te ha platicado con mucha soltura cosas tan personales, es lógico que sientas temor de lo que más adelante pueda comentar de ti. Valora bien la situación y ve si realmente te conviene establecer una relación con él.
Es probable que te haya visto entusiasmada y ésto hizo que se sintiera muy seguro de que lo aceptaras. Valora cuidadosamente sus comentarios, observa si realmente te está usando para darle celos a la ex-novia y no le hagas creer que tan fácilmente lo aceptarás. Platica con tu hermana y su novio, pídeles su punto de vista, pero finalmente quien decidirá de iniciar o no una relación con él eres tú. Por otro lado, no tienes porque ponerte en los zapatos de la ex-novia, tú no hiciste nada para que se diera el rompimiento, esto fue una decisión que tomaron ellos. Si esta relación te está ocasionando sentimientos negativos y conflictos, lo más saludable es que te mantengas al margen. Piénsalo y decide con la razón, no con los sentimientos.
Tengo una amiga desde hace un buen tiempo. Me cambié de casa y solamente nos hablamos por teléfono. Ya van varias veces que noto como que ella se porta muy distante conmigo. A veces me contesta la persona que vive en su casa y le pregunta si quiere hablar conmigo o no, y ella a veces dice que no. Yo me siento muy mal porque quiero seguir con esa amistad y no se como hacerle. ¿Podrían aconsejarme? Carmen. Tengo 16 años.
Es común que durante la adolescencia se logren establecer amistades íntimas, como en tu caso. Sin embargo, no es posible conservarlas siempre.
El hecho de que te hayas cambiado de casa, originó una forma nueva de relación (por teléfono), que no ha sido la más satisfactoria -al menos para tu amiga-. Muy probablemente ella se sienta desilusionada y con sentimientos poco favorables que la hagan actuar de esa forma.
¿Qué pasaría si fueras a su casa (con previo aviso) y le dijeras cómo te sientes y la manera en cómo la has visto, qué espera ella de tí y lo que tú esperas de ella?. Si después de todo, ella no quiere continuar la amistad, quédate tranquila ya que por tí no ha quedado.
¿Qué puedo hacer para no desconfiar tanto de mi novio?
La desconfianza es una situación que surge cuando empezamos a dudar de la veracidad de las personas. Para no continuar en duda lo mejor es aclarar las cosas con la persona indicada dialogando y explicándoles el motivo de la desconfianza. Las personas pueden mentir y engañarnos, pero no debemos partir de éste supuesto sino ganarnos la confianza de la gente confiando en ellos.
Hola! Soy una muchacha de 16 años. Quisiera preguntarles ¿cómo saber la fidelidad de tu novio?
No existen medios eficaces que nos permitan evaluar si el novio es fiel o infiel. Sin embargo, pudieran existir algunas pistas que pudieran hacerlo "sospechoso". Pregúntate qué hace durante el tiempo que no está contigo?, cada cuándo lo ves?, te llama por teléfono?, tiene amigos?, te han contado que lo han visto con otra persona?.
Yo te recomendaría que no trataras de indagar más, en el noviazgo las cosas se van dando en la medida que la relación va creciendo, no te preocupes por "exigir" fidelidad y otras cosas más, sino por "dar" cariño, comprensión, lealtad, honestidad etc..
El amor se gana y se demuestra día a día en los pequeños detalles. No te preocupes por saber si es fiel o no (cuenta que a tí te pide lo mismo), cuida que su relación les permita crecer y ser mejores cada día.
Fantasías de enamoramiento.
El despertar de tu sexualidad, la atracción que sientes hacia el sexo opuesto y las dificultades para iniciar y mantener una relación de noviazgo hacen que, al no poder vivir la experiencia genuina del amor, lo suplas con elaboradas fantasías de enamoramiento. Esto es normal y no son malas pues son las precursoras del amor adulto, pero como no se construyen sobre la realidad, ocasionan muchas frustraciones. El ser amado es idealizado, como en los cuentos de hadas, poniéndote en riesgo de sufrir profundas decepciones y tristezas porque, en la mayoría de los casos, no tienen un final feliz.
Soy Norma y soy estudiante. Hace un mes conocí a un chavo, cuando lo vi, supe que era mi hombre indicado. El no me habla, pero yo lo amo ciegamente. Él es mi razón de vivir. Algunas amigas dicen que lo han visto con otra chica y que no me haga ilusiones. Si yo llegara a descubrir que tiene novia, ya no quiero existir, mi anhelo de vivir se esfumaría. ¿Qué hago? Tengo miedo de descubrir que tiene otra en su corazón.
Estimada Norma, la situación que planteas hace necesario que reflexiones sobre algunos puntos que considero importantes. Me parece que estás depositando en esta persona expectativas demasiado amplias a las que no te ha dado pie, y que tu sola las has imaginado.
La necesidad que tienes de sentirte amada y que has proyectado "ciegamente", es decir, sin ninguna respuesta por parte de él, te ha llevado a imaginar cosas que realmente te encantarían, pero que tú bien sabes, que son de la fantasía, y que no quieres aceptar como parte de la realidad. Por eso sientes ese "gran temor" a descubrir que tenga novia. Pon los pies en la tierra y acepta la realidad tal como es. No te obsesiones en imaginar que eres correspondida.
Recuerda que una relación de pareja se requiere del consentimiento de las dos personas y no sólo de una.
Lo que sí puedes hacer es tratar de acercarte a él, pero sin las expectativas tal altas, porque, si no se cumplen en la medida que las has pensado, te sentirás frustrada inevitablemente, y eso no es lo mejor para tu salud.
Tus amigas tienen razón al decirte que no te ilusiones sin ningún elemento que te haga pensar que le interesas. Otro punto a reflexionar es que la persona tiene un valor por sí misma, no vale en relación a otros, si este muchacho no te corresponde, habrá otros que te quieran y te valoren como tu te lo mereces.
Conozco a un chico que me habla de otro muchacho. Me dice que es un muchacho apuesto, caballeroso, estupendo futbolista, es decir, exactamente el hombre que quiero, pero pienso que él me va a rechazar. Mi amigo dice que me ama como yo no imagino, que si yo supiera cuánto me ama lo aceptaría de volada, entonces, sinceramente yo ya lo amo, aún sin conocerlo, y pienso que si algún día me pidiera ser mi novio, yo lo aceptaría. ¿Es normal esto a mi edad? De verdad lo amo, sólo lo conozco de vista y muy poco. Gracias. Bianca.
Estimada Bianca, con los elementos que nos cuentas en tu carta, me parece que lo te está sucediendo es el enamoramiento de un ideal de hombre.
¿Qué pasaría si hablaras con tu amigo para preguntarle por qué te habla así de este muchacho?, ¿le habrá pedido que hable bien de él contigo? o ¿con qué intensiones te dice todo eso?. Me parece que hablando con él, podrás explorar si realmente ese muchacho tiene interés en tí.
Si sientes que ese muchacho te interesa, puedes acercarte a él para empezar a conocerlo "realmente como es", el amigo común, te ha platicado sólo cosas que resultan atractivas, vete con "pies planos" y cuenta con que no sólo tiene aspectos positivo, si no, sufrirás una decepción y tu encanto se esfumará, recuerda que es una persona como todas, con virtudes y defectos.
Hola! Mis dudas son dos: 1) Tengo 14 años y me siento muy desesperada por mi acné. Quisiera alguna sugerencia sobre esto. 2) En este momento estoy saliendo con un hombre que me triplica la edad, pero no quiero dejarlo. Vivo con mis padres y para salir con él tengo que mentirles. Lo malo de esto es que es casado. ¿Qué me sugieren? Jéssica Daniela.
En relación a la pregunta de acné: En la adolescencia es normal que aparezca este problema, ya que se debe a los muchos cambios físicos que se experimentan. Se ha sugerido para su control,(sin que se haga demasiado su explicación) el cuidado de la alimentación (evitar comidas grasosas, chocolates, fritangas, y comer más frutas, verduras, agua), y cuidados generales como son: no debes pellizcarte la cara, lavarla con jabón neutro y usar una loción astringente para retirar el exceso de grasa. Para mayor orientación puedes acudir con un dermatológo (al Hospital Civil o al Dermatológico), él valorará tu problema y verá la conveniencia de darte algún tratamiento con medicamentos. Cuida de infecciones que siempre van con el acné.
En relación a tu novio: Tu conciencia sabe que estás actuando indebidamente y que ese novio no es para ti porque ya es casado, además de que tienes que mentir para salir con él y porque te triplica la edad. Lo mínimo para tomar una decisión tú lo tienes: saber que no te conviene, pero tu voluntad no quiere dejarlo.
Lo único que podría sugerirte es que reflexiones sobre tu futuro, él es un hombre que no tiene la libertad moral ni legal para que su relación llegue a más, siempre estarás en un segundo plano y tal vez eso no te haga sentir feliz. Piénsalo y toma la decisión que te dicte tu conciencia.
Hay un chavo guapísimo que me encanta, nos vemos en un curso y los domingos en la misa. Una vez fue a mi escuela y me puse loca. No se cómo comportarme con él, me siento muy mal. Marisol.
No tienes que pensar tanto como debes compórtarte con él, sé tu misma, compórtate como originalmente tú eres, no adoptes actitudes que no son tuyas. A veces creemos que es mejor ser de otra manera diferente a como somos, pero no estamos siendo auténticos y honestos con nosotros mismos y con los demás. Compórtate tal como eres para que te conozca así naturalmente y si él se fija en ti y se enamora lo estará realmente de tu persona y no de otra que aparentas y no eres. ¡ Suerte !
Inconformidad con las normas de los adultos
La prisa por querer reafirmarnos como personas autosuficientes nos hace querer iniciar una serie de comportamientos que nos hagan sentir como adultos. Uno de esos comportamientos es el noviazgo. El deseo de vivir esta experiencia es fuertemente motivado por los programas televisivos y por las presiones de los compañeros. Pero con frecuencia, tus padres no están de acuerdo con los noviazgos a tu edad y te condicionan para que puedas tenerlos, lo que provoca tu inconformidad y enojo. Las prohibiciones de los adultos a veces son infundadas e injustas, pero en la mayoría de los casos son consejos prudentes que debes tomar con seriedad. Ninguna fruta se madura antes de su tiempo y, si tu sabes esperar, sabrás por ti mismo cuándo es tu tiempo para probar la fruta del noviazgo.
¿Por qué nuestras madres se enojan por tener novio o pretendientes?
Recordemos que nuestros padres fueron educados en un ambiente diferente al de nosotros, sus noviazgos fueron vividos casi a escondidas y por lo general, se casaban con el primer novio que tenían, lo que les hace pensar que si se les permite tener novio, pronto se casarán. Otra posible razón es que los siguen viendo como niños y quieren seguir protegiéndolos; al noviazgo lo ven como un riesgo sobre todo para las mujeres. Por lo tanto, si quieren que sus padres dejen de verlos como unos niños, es necesario que su comportamiento sea como el de una persona responsable en la que pueden confiar.
Yo tengo un problema: ando con un muchacho que conozco hace 2 años (apenas llevo con él un mes), a mi mamá le cae muy mal. No se cómo empezar a decirle o procurar que no le caiga tan mal. ¿por qué son así los papás?
Suele suceder con frecuencia en las familias, que los papás opinen negativamente acerca de las amistades y/o noviazgos de los hijos. Las razones que dan cuando alguien no les cae para sus hijos, tienen que ver con sus propios gustos, valores y sobre todo con las expectativas que tienen de que sus hijos se relacionen y se vinculen afectivamente con personas que estén en una mejor posición social, cultural y económica o por lo menos igual a la que tienen. Esto es válido como aspiración, más no como condición para rechazar injusta y discriminadamente a personas que puedan valer la pena.
A veces tienen razón (cuando rechazan a alguien por flojo, alcohólico, drogadicto, inestable, comprometido previamente con alguien más, con antecedentes de conducta delictiva, etc.), y nuestra sugerencia es que escuches con atención sus argumentos pues tratan de evitarte un fracaso.
A veces no tienen razón (cuando rechazan a alguién por juicios de valor subjetivos: moreno o negro, feo, bajito de estatura, obeso, pobre, de familia desconocida, de posición social baja, etc.). Te sugerimos te fijes muy bien con quién andas y luego tomes decisiones al respecto.
Tengo 18 años y mi hermana 15. Siento que me vigilan más que a mi hermana. Ella dice que va a un lado y la encuentro en otro con un chavo, y yo siempre voy a donde digo y llego a la hora que me dicen con alguien que ya conocen. ¿Por qué están más sobre mi?
Ciertamente pareciera injusto que te cuidaran más a ti que a tu hermana, si tú estás siendo honesta y responsable en tu proceder y tu hermana no, resulta ilógico que te cuiden más a tí que a ella. Yo me imagino que tus padres han de pensar que tú estás más en &laqno;riesgo» que ella, esto es, como tu ya tienes 18 años, ya eres una mujercita, creen que convives más con hombres, y que en un momento dado pudieras &laqno;meter la pata», mientras que a tu hermana, probablemente la perciban aún como una niña. Otra cosa que podría ser es que si eres la mayor de tus hermanos, a ti te toca &laqno;abrirles cancha» y conseguirles a costa de tu sacrificio, beneficios que tal vez tu nunca recibirás ¿Cachas?.
No por esta situación aparentemente injusta, cambies tu proceder, demuéstrales a tus padres con hechos (con honestidad y responsabilidad en tus actos como lo has hecho hasta hoy) que eres una persona digna de fiar, tus padres lo verán. Es más importante que te sientas bien contigo misma a obtener privilegios con mentiras. Estos valores ahora casi se han perdido, pero algún muchacho que quiera algo en serio contigo lo verá y sabrá valorarlo. Verás que no te vas a arrepentir.
Confusión de sentimientos.
Una vez que inicias las relaciones de amistad y de noviazgo frecuentemente te surgen sentimientos ambiguos e incluso contradictorios que te confunden y te hacen dudar de tu normalidad. Esto se debe, en parte, a que en esta edad tus estados de ánimo son muy variables y esto te hace sentir inestable y voluble a un grado en que, a veces, ni tú mismo te soportas. Otra causa es la impulsividad con que inicias todo lo que haces, cuando se tranquilizan las cosas y estás menos "acelerado" te das cuenta que el sentimiento inicial no guardaba una adecuada proporción con el interés que realmente te despierta. Las experiencias y la edad te irán ayudando a esclarecer tus sentimientos. Sé mesurado y paciente contigo mismo.
Desde hace un año y tres meses tengo un novio que se portaba de lo mejor, pero últimamente dejó de ser atento conmigo. Hay otro chavo que me ronda y que me gusta, me pidió que fuera su novia. Estoy confundida porque mi novio desde que le dije del otro muchacho, trata de portarse mejor. Antes de esto mi novio y yo hicimos planes de matrimonio, ahora nos dimos un tiempo y sigo saliendo con el otro chavo. ¿Qué hago?
Por lo que comentas en tu carta, lo primero que debes hacer es tratar de ordenar tus ideas y sentimientos. Si has notado cambios en el trato por parte de tu novio, seguramente, es porque tanto tú como él, están experimentando cambios en su forma de ver su relación de pareja. Por lo que es necesario que, antes de iniciar cualquier otra relación con una nueva pareja, trates de resolver esta situación, de lo contrario podrían quedar aspectos importantes de tu vida sin resolver. Por lo general, el "darse tiempo" puede ser benéfico si ambos logran aclarar sus sentimientos y así podrán tomar decisiones de manera consciente y libremente. Debes poner en una balanza si te gusta más el otro chavo, piensa también que el interés que te muestra ahora, podría variar al igual que con tu novio, por lo que es recomendable, que tú también veas cómo eras al principio de la relación y si mostraste también menos interés en la relación.
Creo que tu preocupación es válida y lo mejor será sincerarte contigo misma y darte cuenta que la decisión que tomes debe ser bien pensada, por lo que te será de utilidad aprovechar el tiempo que se dieron tú y tu novio y pedirle al otro chavo que te permita reflexionar sobre la posibilidad de iniciar o no una relación con él. Recuerda que el noviazgo es para conocer a diferentes personas y sus formas de pensar, con el fin de que tu pareja definitiva sea lo más cercano a tus expectativas y puedan ambos desarrollarse plenamente como personas.
En síntesis, lo que te recomendamos es que ambas personas te "den un tiempo" para que tú puedas aclarar tus sentimientos y definir libremente tu decisión.
Hola! Soy A.L.S.P. Hace poco conocí a un muchacho y me gustó mucho, me pidió que lo aceptara aunque él estuviera comprometido para casarse, la verdad no sé por qué pero lo acepté. El dice que le gusta estar conmigo y van varias veces que rompemos, pero volvemos, no podemos estar separados, no sé si sea porque vive cerca de mi casa. Hay veces que ya no sé qué hacer al saber que ya se va a casar y que un día a la semana va a verla. No sé si está bien que yo ande con él o si ya doy por terminado todo. Necesito un consejo. Gracias.
Siento que lo que te está ocurriendo es que estás un poco confundida, date el tiempo necesario para reflexionar la situación por la que estás pasando.
Tal vez tú y él se sientan muy a gusto estando juntos, y hasta tal vez, han llegado a sentir que se quieren.
Considero que éste muchacho está a muy buen tiempo de decidir qué es lo que quiere. Platica muy seriamente con él, tal vez también se encuentre confundido, pero necesita tomar una decisión entre dos alternativas y renunciar a la otra. Si ésto es para él sólo un pasatiempo, te darás cuenta y entonces tu decidirás si quieres que continúe o no.
Recuerda que en una relación de noviazgo se requiere que ambos tengan la capacidad legal y moral para establecer un compromiso. Ojalá que pronto logres esclarecer tus dudas y tomar TÚ MISMA la decisión que consideres mejor.
Hace 8 meses terminé con un muchacho que dejo de ser mi novio porque él quería regresar con su ex-novia. Yo todavía siento quererlo, pero lo que no entiendo es ¿cómo puedo quererlo si tan sólo duramos dos semanas? Desde que terminamos ya he tenido 3 novios, pero no siento que me llenen igual.......¿Qué puedo hacer? Ayúdenme. He tratado con todo, lo malo es que él solamente me hace caso y me da alas cuando tengo novio. La Rosa Enamorada.
No resulta difícil comprender que durante esas dos semanas que duró el noviazgo con ese muchacho, te hayas sentido enamorada.
En una relación de noviazgo se viven varias fases; en la primera se da una especie de "enamoramiento ciego", en la que se reflejan los deseos, necesidades y expectativas propias en la otra persona.
Cuando se conoce un poco más a la persona y se confrontan esas expectativas con la realidad, se puede vivir una desilusión o un enamoramiento menos superficial y más profundo, este hecho marca la segunda fase (del enamoramiento al amor) y que generalmente, conduce a la tercera fase que es la estabilización.
Lo más probable es que sólo viviste con él la primera fase y ahora sientes que es tu príncipe azul. Tienes que ser realista y aceptar que en una relación de pareja se necesita que en ambos haya interés y deseo de establecer y continuar una relación, y que forzarla no es una actitud de respeto hacia la persona. Lo más saludable es que te mantengas al margen de él, pues como tu dices, sólo te da "alas". Date la oportunidad de conocer a otras personas, no te obsesiones en querer buscar a otro que sea "igual" que él, recuerda que cada uno de nosotros somos únicos e irrepetibles. Finalmente, trata a las personas que se te acerquen como quieres que te traten a ti, es decir, no los utilices para darle celos o para "salir del bache", el genuino amor se encuentra sin buscarlo.
Como ves, la situación que tu creías que era exclusiva de tu persona, en realidad la estás compartiendo con prácticamente todos los adolescentes de tu edad, por lo que me atrevo a decirte que eres un adolescente sano y normal. Espero que estas preguntas y respuestas te ayuden a disipar algunas de tus dudas, y si acaso requieres de más orientación, acércate a tus padres, maestros o a algún adulto a quien tu le tengas confianza. ¡Esfuérzate por alcanzar y descubrir lo que eres!